Caminho

As vezes manter um caminho é bem díficil.
Estava lendo meus textos e vi que eles são bem chatos e que muitas vezes não falo coisa com coisa, mas mantenho minha opinião que o blog até que é bom, pelo menos para mim. É muito bom ter um lugar para escrever o que se pensa!! Talvez um diário seja mais pessoal, mas um blog todo mundo pode ver!!
Quase cheguei a desistir de ficar escrevendo meus pensamentos aqui. Comecei em um emprego novo faz umas semanas e me afundei em trabalho um pouco.
Acho que isso que esse blog está virando para mim, um lugar em que posso dizer o que penso. Não que eu não possa fora dele, mas aqui é bem mais confortável!!

Objetivos

Como é difícil viver.
Tem tanta coisa para se fazer em tão pouco tempo que precisamos definir prioridades. Mas e quando não se consegue enxergar alguma prioridade? Ou pior, as prioridades estavam definidas mas alguma coisa que acontece faz com que o que era certeza não seja mais.
Estou vivendo uma época de muitas incertezas. Não sei o que vai acontecer comigo o ano que vem e pela primeira vez estou questionando de verdade se consigo fazer certas coisas.
É duro saber que a vida poderia ser bem mais fácil mas não do jeito que você queria. Saco! Como eu queria simplesmente querer ter um emprego imbecil em uma empresa grande com uma namorada que eu não amasse mas não odiasse e que morasse perto!

Paradoxo revolucionário

O que eu quero da vida?
Estou tendo muito tempo para me perguntar isso e como toda a cultura sugere a resposta é bem difícil. Como eu gostaria de participar de uma revolução e como eu gostaria de envelhecer tranquilamente com a minha cherie. São duas coisas bem difíceis de conseguir. A primeira tem a uma dificuldade bem óbvia, ainda mais para uma pessoa sem ideologia definida como eu. A segunda parece lugar comum (não que a primeira não pareça, mas é mais forte aqui), mas na verdade não é. Não quero envelhecer com ela porque acabamos ficando juntos. Quero ficar com ela para a eternidade.
No fundo esses meus dois desejos mais fortes tem esse desejo por trás, o velho sonho humano de viver para sempre.
Mas será que eu consigo fazer as duas coisas? As vezes elas me parecem parodoxais, mas na verdade acho que a revolução que eu quero fazer é uma que possibilite que todas as pessoas encontrem o que eu encontrei na minha cherie, o meu lugar no mundo, alguma coisa que me faz uma pessoa melhor, amor e eternidade (se é que ambos não são a mesma coisa).

Humores

Tenho muitos humores e para mim mesmo é díficil entende-los.
Ultimamente eles estão mudando muito rápido de um para o outro, talvez seja porque pela primeira vez admito que não sei o que quero fazer da vida. E isso evolui para muitas outras coisas. No fim acabo por questionar tudo, até a existência das coisas. Já disse aqui que eu acho tudo muito estranho e muitas vezes acho que não existe nada. Acredito que exista alguma coisa, só não sei o que.
O humor que mais me afeta é quando sinto de uma vez todo o amor que tenho pela minha cherie, é o único que me dá uma sensação de ter um objetivo, ficar com ela.
Mas o problema é que tem também o humor mais egoísta, que questiona tudo e quer fazer uma revolução mundial. Admito que tenho uma certa síndrome de querer ser o salvador do mundo (provavelmente derivada de uma infância assistindo filmes de ação), mas ao contrário do humor anterior não há um objetivo bem claro, só a vontade que as pessoas me vejam como alguém louvável.
Logo após esse vem um humor que não gosto muito de comentar, porque a única coisa que ele me faz fazer é perguntar:"pra que?"
Além desses há também o humor mais mundano, que só quer levar uma vida medíocre e passar noites selvagens com mulheres estonteantes.
Será que eu sou tudo isso? Pior, será que eu sempre serei tudo isso?

Saudade

É difícil viver com saudade. Graças a deus existe essa palavra em português, provavelmente a maior contribuição da nossa língua para a humanidade é essa palavra. Um simples "I miss you" ou "Tu me manques" não diz o que eu quero dizer. Eu sinto um sentimento único e doloroso, de ter a pessoa que eu amo a um Oceano de distância e não esperanças de a ver tão cedo. Vou conviver com isso para o resto da minha vida, lá com saudades de tudo e de todos daqui e aqui com saudades de quem mais me importa. A única coisa que me consola é que só existe saudade quando há amor também.

O Blog

O blog em si está indo bem como eu imaginava. Minha velha falha de não saber escrever direito sempre aparece. Mas pelo menos eu continuo escrevendo né. É interessante ler as coisas que eu mesmo escrevo, é a primeira vez que faço isso. Vejo que as vezes sou infantil ou pelo menos pareço infantil porque realmente não sei como dizer as coisas. Mas honestamente acho que o balanço geral é positivo. Sim, as vezes fico falando como um moleque revoltado, mas acho que esse é um primeiro passo para poder organizar meus pensamentos em alguma coisa mais coerente. Distanciar-se um pouco ajuda a ver o problema todo.

O que está acontecendo?

Ninguém se incomoda em não saber o que está acontecendo? Não estou falando sobre a situação na África ou das favelas daqui do Brasil, mas você já reparou que ninguém sabe o que está acontecendo? Todo mundo vive ou sobrevive, mas o que me incomoda é que ninguém sabe porque. Sabemos que somos feitos da mesma coisa que as paredes e o chão, será que somos tão diferetes deles? Qual é diferença entre Einstein, Freud e Newton e a cama que estou sentado? Eu sei que é um pouco clichê esse tipo de pergunta, mas alguém realmente sabe a resposta? Será que é simplesmente:"Fique quieto e continue fazendo o que você estava fazendo"?
Tudo isso é tão frustrante, os únicos momentos que não penso nisso são os que estou com meus amigos ou quando tenho minha cherie nos meus braços. All you need is love, right?